我有一个伴侣小A，属狗，舔狗的狗。
她自称靠舔追到了此刻的女伴侣，起头天天标的目的那时仍是独身的我教授她的“舔狗学”。
标的目的来认为“舔狗舔到最后一无所有”的我，果断不信她们可以或许长久。但就在前两天她告诉我：她们正在打算举办一场小型婚礼……
满嘴狗粮的我陷入了猜疑：明明我的小我经验告诉我，豪情中的卑微只会带来疾苦。可是，为什么我的伴侣却看起来那么幸福？
我一向认为，在关系中卑微必然不会欢愉，因为那意味着我们为了这段关系做出了良多片面的牺牲。
然而，当我阅读了这方面的文献后，却发现本来在关系中牺牲并纷歧定会让人感受糟糕。
以下这些身分，城市影响我们在牺牲时是否欢愉：
Impett, Gable和Peplau (2005) 将人们牺牲时抱有的念头分为两种：
接近式念头
approach motives
走呀宝物，陪我去逛街！
（既然ta喜好，那我就陪陪ta吧！）
可以看到，拥有这种念头的人凡是是为了促当作某件事的发生而步履，好比想让对方高兴，或者但愿彼此关系更进一步。
研究发现，接近式念头可以让我们在牺牲时连结更积极的心态，是以，不仅我们会从牺牲中获得欢愉，关系也会变得更好。
回避式念头
avoidance motives
走呀宝物，陪我去逛街！
（唉，如果不陪ta，ta又该生气了……）
怀着这种念头的人往往是为了避免某件事的发生而步履，好比为了削减矛盾，或者避免让对方不欢快。
回避式念头往往会催生诸如不满或憋屈一类的负面情感。这样的牺牲不仅会让我们本身不高兴，长此以往对于两边的关系也是一种损耗（Impett et al., 2005）。
当我们支出的牺牲是自愿的而非被强迫时，不仅我们能从中获得欢愉，两边对于关系的对劲度也城市晋升（Van Lange et al., 1997）。
好比，同样是为了伴侣搬到另一个城市工作，我既有伴侣心不甘情不肯搬曩昔之后，两人反而比异地恋的时辰更经常打骂；也有伴侣明明牺牲了更好的工作机遇，却依然满心欢喜地跑去另一个城市与伴侣团聚。
究竟结果，是否支出牺牲是我们心里的抉择，而不应是来自对方的要求。
不外，有牺牲的意愿并不等于我们在一段需要频仍牺牲的关系中可以或许欢愉。牺牲意味着两边呈现了不雅念/偏好/糊口等方面的冲突，而频仍牺牲，很可能申明两边真的不合适（Righetti et al., 2020）。
心理学家指出，按照每个人自控力（self-control）的凹凸，我们在步履前的思虑体例可以大致分为理智型和感动型（Righetti, Finkenauer, & Finkel, 2013）。
在关系中两种自控力凹凸并无好坏之分，只是表现出分歧人思虑习惯的特点。
研究发现，一般而言，感动型思虑的人往往更愿意为本身的伴侣牺牲（Righetti et al., 2013)。
这大要是因为，理智型选手习惯在步履前沉着思虑，而感动型选手往往更服从本身的第一反映，所以更轻易受到“爱的感召”而支出步履。
感动型选手暗示：冲就完事了！
作为傍观者，我感觉小A事事以女伴侣为先的行为过分卑微，可是小A却完全不这样认为；相反地，她在支出的时辰充分又欢愉。
我意识到，小A是一个在关系中拥有半斤八两高的彼此依靠感（interdependence）的人。这类人将本身与伴侣视作慎密相连的整体，而且视本身的支出为呵护二人关系当作长的养分（Day & Impett, 2018）。
比拟之下，我曾经在关系中做出的牺牲远不及小A，可是体验到的卑微感却比她更为强烈……
为什么会这样？
阅读相关文献后，我找到了原因：按照彼此依靠理论（interdependence theory），我的心里更在乎个别自力性，是以支出牺牲时更轻易体验到卑微感。
换言之，“卑微感”并纷歧定来自于关系中客不雅不合错误等，也有可能是我们小我心态带来的本家儿不雅感触感染。
研究发现，拥有高程度彼此依靠感的人发自心里地甘愿答应为关系支出，即即是为了对方临时压制本身的负面情感，或者出于回避式念头做出牺牲，都不会影响他们在关系中的幸福感（Impett et al., 2013; Le & Impett, 2013)！
想要改变关系中的卑微感，首先可以从我们面临牺牲时的心境，来判定我们心里卑微感的来历：
我果断不克不及标的目的ta认错，否则岂不是抬不起头了？
当我们过于在意关系中的个别自力性时，可能关系中任何的牺牲城市让我们感受卑微。可是关系中二人并非完全自力，我们需要学会取得小我与关系之间的均衡。
我发现本身总在让步，ta似乎已经把这件事视作理所当然
这时辰，我们的卑微感来自于做出了太多片面的牺牲而没有获得回应。
若是您意识到本身属于第二种环境，又不想抛却这段关系，那么——
在不少关系中，我们可能习惯了默默支出，总感觉把支出挂在嘴边没有需要。
然而，若是您感受到卑微却仍然没有本家儿动和伴侣沟通您的感情需求，这时辰的默默支出可能反而会损害两边的关系。
心理学家Impett及其同事（2014）在研究中发现，当我们试图埋没本身支出牺牲时发生的负面情感时，伴侣固然纷歧定可以或许明白地知道我们在压制如何的情感，却能感受到我们行为与心里的纷歧致，并因为这种不朴拙感而和我们发生疏离。
是以，大可不必默默为关系牺牲。转标的目的良性支出的第一步，是和对方沟通我们的支出，并表达出本身的需求。在沟通中，说不定会有不测的发现。
好比，对方在我们没意识到的环境下，也为了关系支出良多；或者，对方固然先前没有察觉到我们的支出，却可以或许在沟通后当真地反思而且做出积极的改变。
曾经良多感情指南警告我，不要在豪情中丢掉自我，是以我也非分特别在意本身在关系中的自立性和自力性。
然而，在听了小A的故过后我发现，在一段不变的关系中，我们城市当作为彼此自我的一部门。曩昔认为牺牲就是在关系中“输”了的我，其实是把那个主要的对方，当当作了一个仅仅和我好处互换的自力个别。
若是您也感应关系中的牺牲仿佛是输失落了一场“好处博弈”，那么不妨换个角度来对待这些牺牲。
心理学家Van Lange（1997）认为，牺牲是彼此的，而且可以或许与我们对关系的承诺形当作一个良性的轮回：
我们彼此都因为对方的牺牲而更果断这段关系，而对关系的承诺又加强了我们为关系牺牲的意愿；只不外在二人关系当作长的过程中，我们牺牲的意愿在增加，牺牲的需要却在削减。
从这个角度来看，为对方牺牲的意愿，不是一种卑微，而是一种积极培育豪情的立场。
固然小A初期的“舔狗”行为是我完全无法复制也并不保举大师测验考试的，但作为她的伴侣，我很高兴她有命运碰到了一个同样爱她的、可以或许对她的牺牲做出回应的另一半。
可是，在实际糊口中，我们也不免碰到将我们的支出视作理所当然，而且拒绝予以回应的人。这种行为的素质是对另一半的不尊敬——若是碰到了这样的伴侣，请实时分开。
我固然但愿更多人可以拓宽对卑微感的观点，并测验考试投入关系的整体，但同时也但愿大师可以记住，为关系做出尽力，毫不是让您抛却维护本身的全数好处。
2018. 韩剧《金秘书为何那样 》.
支出牺牲可能是所有关系在当作长中不得不履历的过程，但关系并不该该成立在无尽的牺牲之上。
但愿每段亲密关系都能达到这样一个抱负状况：我愿意为ta牺牲，不外ta不需要。
References：
Day, L. C., & Impett, E. A. (2018). Giving when it costs.Journal of Social and Personal Relationships, 35(5), 722–742.
Impett, E. A., Gable, S. L., & Peplau, L. A. (2005). Giving up andgivingin.Journal of Personality and Social Psychology, 89(3), 327–344.
Impett, E. A., Le, B. M., Asyabi‐Eshghi, B., Day, L. C., & Kogan, A. (2013). To give or not to give? Sacrificing for avoidance goals is not costly for the highly interdependent.Social Psychological and Personality Science, 4,649–657.
Impett, E. A., Le, B. M., Kogan, A., Oveis, C., & Keltner, D. (2014). When you think your partner is holding back: The costs of perceived partner suppression during relationship sacrifice.Social Psychological and Personality Science, 5,542–549. doi: 10.1177/ 1948550613514455
Le, B. M. & Impett, E. A. (2013). When holding back helps: Suppressing negative emotions during sacrifice feels authentic and is beneficial for highly interdependent people.Psychological Science, 24(9), 1809–1815.
Righetti, F., Finkenauer, C., & Finkel, E. J. (2013). Low self‐control promotes the willingness to sacrifice in close relationships.Psychological Science, 24(8),1533–1540.
Righetti,F., Sakaluk, J.K., Faure, R., & Impett, E. A. (2020). The link between sacrifice and relational and personal well-being: A meta-analysis.Psychological Bulletin, 146(10), 900–921.
Van Lange, P. A. M., Rusbult, C. E., Drigotas, S. M., Arriaga, X. B., Witcher, B. S., & Cox, C. L. (1997). Willingness to sacrifice inclose relationships.Journal of Personality and Social Psychology, 72(6), 1373–1395.
Visserman, M. L., Righetti, F., Kumashiro, M., & Van Lange, P. A. M. (2017). Me or Us? Self-control promotes a healthy balance between personal and relationship concerns.Social Psychological & Personality Science, 8(1), 55–65.
